Отправлено: 01.05.11 01:41. Заголовок: Пародия.

Поэма руслан и людмила. Пародия.
[взломанный сайт]
У лукоморья дуб зелёный. Есть Интернет на дубе том Там виснет в 'аське' кот учёный, Отбросив песни на потом Там на неведанных дорожках Отлично ловит 'Мегафон' Там в бочке с пивом 'Старый мельник' По морю мчит сам князь Гвидон, Царевна SMS всем пишет, А серый волк свой плеер ищет, Там царь Кощей В контакте чахнет. Там чудный дух – «Ролтон» пахнет... Там 33 богатыря в помойке ищут 3 рубля, А старый дядька черномор, Уже полтинник где то спёр.

 Отправлено: 01.05.11 01:45. Заголовок: Есть у Конохи дуб з..

Есть у Конохи дуб зелёный;
Из Чакры цепь на дубе том:
И днём и ночью Шикомару
Лежит на луге под дубом
Смотрит направо – песнь заводит,
Налево – ахинею говорит.

Там чудеса: Там ниндзя бродят,
Кабуто на ветвях висит.
Там на неведомых дорожках
Следы от вызванных зверей.
Хокаге там на чудо ножках
От сюрикенов озверел;
Там лес и дол гендзюцу полны;
О чакре там прихлынут волны
На брег песчаный и пустой,
И тридцать там АНБУ прекрасных
Чредой из вод выходят ясных,
И там Ямато не простой;
И там Джирайя мимоходом
Вдруг Гамабунту вызвал зря;
Там в облаках перед народом
Через леса, через моря
Гаара на горе песка;
В темнице там Мизуки тужит,
Там Чоуджи ест и верно служит;
Там Киба ходит с Акамару
Готовясь к верному удару;
Там Ино над цветами чахнет;
В Конохе там Конохой пахнет!
И я там был, саке там пил;
У моря видел дуб зелёный;
И Шико там лежал ученый
И ахинею говорил.
Я помню, ахинею эту
Теперь поведаю я свету…

 Отправлено: 02.05.11 08:50. Заголовок: http://s14.rimg.inf..

[взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 03.05.11 12:30. Заголовок: Kairam& Уххаатат..

Kairam& Уххаататся можно! Мама вчера прочла хахатала долго, ща опять вспомнила [взломанный сайт] [взломанный сайт] [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.07.11 07:44. Заголовок: Ха ну и ну http:/..

Ха ну и ну [взломанный сайт] ето-ш надо придумать! [взломанный сайт]

 Отправлено: 04.07.11 12:18. Заголовок: а ещё есть такие пор..

а ещё есть такие породии? прикольно [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.07.11 10:42. Заголовок: http://yoursmileys...

[взломанный сайт]

 Отправлено: 07.07.11 10:10. Заголовок: Сестрица Аленушка и ..

Сестрица Аленушка и братец Иванушка

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая,
а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей,
Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то
раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на
двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят
к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали
ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира,
потому что добро всегда побеждает зло!

[взломанный сайт]

Арабская народная сказка "Ильич и Алладин"

В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то
на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы
вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче,
с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину
условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А
тут как идет по улице человек и кричит - "Меняю старые лампы на новые"!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько
потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять
не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.

 Отправлено: 07.07.11 10:16. Заголовок: Про хвост Украла ка..

Про хвост

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит
голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови",
- отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк.
"У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на
него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк,
оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
[взломанный сайт]

Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке


Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод,
пришел невод, а там - щука. "Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая
рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов." "Все правильно,
ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении
одного предприятия другим." И щука сыто рыгнула.

 Отправлено: 07.07.11 10:18. Заголовок: Подмосковная народна..

Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику

Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник
был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что
помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. "Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?"
А поп ему и отвечает: "Иди ты к черту!". Ну балда и пошел. И все коммерческие
секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и
разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
[взломанный сайт]

Петербургская народная сказка об умной старухе

Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. "Пустите,
- говорит, - переночевать, хозяева". А в доме жила жадная старуха. "Ночевать-ночуй,
-сказала она, - только угостить мне тебя нечем." "Это не беда, - ответил
солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю." "Ты что,
солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова
рубить-то буду?" Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его,
кстати, Родион Раскольников.
[взломанный сайт]

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. "Что
делать будем?" - спрашивает медведь. "В этом году - пшеницу выращивать",
- отвечает мужик. "А делить как?" "Известно, как: мои вершки,
твои корешки". "Идет", - согласился медведь. Вырастили они пшеницу,
мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает... А тут
пришел медведь и корешков своих привел...

 Отправлено: 07.07.11 10:25. Заголовок: Московская народная ..

Московская народная сказка про деньги и свист

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею
Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него
силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный,
видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его
Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.

- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах.
Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись
на Руси гаишники.
[взломанный сайт]

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке... нет, не так. Женился Иван-дурак на
царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея
извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.

- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.

- Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.

- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?

Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:

- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8
под кроватью стоит. Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил
Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
[взломанный сайт]

Испанская народная сказка о спящей красавице.


Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и
пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так
придет. Самая вредная фея пришла и сказала: "Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу,
что уйдет в отключку и не очухается." Исполнилось принцессе 18 лет, стала
она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно
все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный
принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю
и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее
прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял
у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты
и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему
наркоманка?

 Отправлено: 07.07.11 10:33. Заголовок: Женитьба-лягушка В ..

Женитьба-лягушка

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых,
а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять,
кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал
каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил... В
общем, нехорошо получилось.
[взломанный сайт]

Датская народная сказка про русалочку

Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась
она к ведьме.

- Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.

- Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное,
ноги подлинней сделай.

- Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь
морской пеной.

И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние
строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни...

 Отправлено: 07.07.11 10:35. Заголовок: Административная нар..

Административная народная сказка про лягушку-путешественницу

Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела.
А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже
хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и
удивляется: "Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!"
"Это не утки, это я умная!" - закричала лягушка и упала обратно в

болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если
хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
[взломанный сайт]

Административная народная сказка "Винни-Пух и все-все-все"

Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители
взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство
развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит "А
что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!"
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят "А что мы? Вы посмотрите, какой у
нас начальник - у него вообще опилки в голове!" В общем, в итоге Кролику
дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, "Горе от ума" называется.
[взломанный сайт]

Без названия

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот
только детей у них не было. И говорит король королеве:

- Испеки мне, королева, колобок!

- Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?

- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел,
в люди вывел...

А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась...

 Отправлено: 07.07.11 10:42. Заголовок: Волк и семеро козлят..

Волк и семеро козлят.

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.
А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин - сырник и омлет.
Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно -
Коза идет за молоком.
А уходя дает наказ:
<Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.>
А сыну старшему велит:
<Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: <Соси сосок>,
Тогда и открывай замок>.
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.
Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.
Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: <Соси сосок!>
<Соси свой Х...! У нас глазок!>
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.
От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,
Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы!

 Отправлено: 07.07.11 10:46. Заголовок: У Лукоморья дуб спил..

У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

 Отправлено: 07.07.11 10:49. Заголовок: Алиса из страны чуд..

Алиса из страны чудес
Алиса сидела перед экраном писишки, тщетно пытаясь сообразить, что делать дальше. После четырех часов набивки маловразумительной статьи, подсунутой шефом, в глазах рябило, хотелось спать и вообще думалось плохо. Логичным казалось попытаться сохранить введенное. Алиса помнила, что сначала надо было выбрать в меню пункт "File", поисками которого она и решила заняться. После пяти минут рассматривания экрана Алиса вспомнила, что шеф только что поставил по совету некоего Хакера русский ворд вместо английского, как было сказано, "чтоб облегчить жизнь девочкам". Кто такой Хакер, Алиса не знала, но после десятиминутных попыток вспомнить, как будет "Save" по-русски, она решила, что это кто-то очень нехороший, ну или по меньшей мере очень странный, что, собственно, одно и то же - странностей она очень не любила.
Сделанные усилия так утомили Алису, что на такой подвиг, как сообразить, куда и как из этого ворда надо выходить, она уже способна не была, и ей оставалось только смотреть на экран в надежде, что войдет кто-нибудь менее усталый или более знающий и поможет ей выйти из затруднения. Время от времени только приходилось нажимать на клавишу Shift с наклейкой "Any key" (сделанной, по слухам, тем же Хакером) чтобы убрать с экрана летящие прямо в лицо звезды. Так прошло несколько минут.

Алиса услышала какой-то непонятный шум за спиной, обернулась и увидела, что из зеркала, висящего на противоположной стене, выходит Мартовский Заяц, заканчивая, судя по всему, какое-то сверхдлинное ругательство на непонятном языке, в котором Алиса с трудом узнала немецкий. Заяц был небрит, носил прическу стиля "утро в курятнике" и вообще выглядел так, как будто пил без перерыва в течение трех бессонных ночей. Однако на ногах держался твердо, и в распространяемом им запахе угадывались только две основные составляющие: крепкий черный кофе и канифоль. Сняв темные очки, Заяц через плечо слегка озадаченной Алисы посмотрел на экран компьютера, оценил ситуацию и, бросив ей на ходу - "прессани альт-эф четыре", - изчез за дверью. Из коридора донеслось: "развели тут чайников" и хлопок очередной двери.
Мирно до этого лежавший на ногах у Алисы ручной криппенштофель вылез из-под стола, подошел к зеркалу и не увидев там своего отражения недовольно сказал: "Ну вотъ, уже зеркала барахлить начали, воистину - Страна Чудесъ". Посмотрев на Алису, находящуюся в явном замешательстве, он проворчал -"Да ладно тебе, Лиза, Заяцъ пришелъ - Заяцъ ушелъ, намъ-то до него какое дело? ", - и снова залез под стол, явно не намереваясь продолжать беседу. "И правда, ну его, этого Зайца", - подумала Алиса, - "мало их тут ходит, что ли? Вот если бы сюда полмешка или мешок свежих утюгов... " Но понять всязь между Зайцем и утюгами она так и не успела - криппенштофель под столом недовольно заворочался и пробормотал сквозь сон: "Думай потише будь ласка, спать ведь мешаешь... " У Алисы возникла смутная мысль, что что-то вокруг нее не совсем в порядке; она совсем не была уверена, что раньше ее криппенштофель обладал даром речи, да и само его название казалось ей каким-то чужим. Плюс к этому, Алиса обнаружила, что не помнит даже, как его зовут, хотя что не Шариком, она знала точно. От такого количества мыслей у нее заболела голова, и она решила встать, чтобы чуть-чуть проветриться, а заодно и размяться после долгого сидения перед экраном.
Подойдя к зеркалу, Алиса обнаружила, что криппенштофель был прав: там отражалась та же комната с двумя стоящими на столах компьютерами, однако это отражение было абсолютно безлюдно. Алиса дотронулась до поверхности зеркала. Что-то булькнуло, по стеклу прошла рябь, и она почувствовала, что рука свободно прошла на ту сторону. Из зеркала подул легкий сквозняк. Алиса переступила через нижнюю рамку и оказалась в комнате, полностью симметричной той, в которой она работала.
Чувство смутного беспокойства не покидало Алису. Она посмотрела в зеркало и увидела, что с той стороны ничего не изменилось: криппенштофель так же мирно спал под столом, на экране компьютера переливался всеми цветами радуги какой-то фрактал, а со стены над столом строго смотрел портрет Императора на фоне штандарта с геральдическим двуглавым медведем, держащим в передних лапах серп и кувалду. Взгляд Его Величества успокоил Алису, ей показалось, что туман в голове начал рассеиваться, и она решила осмотреться на новом месте.